PAR : Dr Julaine Brent

C’est inévitable, ces mots que vous étiez déterminés à ne jamais dire, viennent de vos lèvres. Oh mon Dieu, je sonne vraiment comme ma mère ! Est-ce que c’est une bonne chose ? Est-ce que c’est mauvais ? La façon dont nous sommes parents est influencée par de nombreux facteurs, y compris la génétique, le tempérament, le soutien social et l’environnement, mais la plus grande influence vient de la façon dont nous avons été parentés. Il est logique que la personne dont nous étions le plus dépendants pour notre survie même ait le plus grand impact. C’est à partir de nos premières expériences et interactions d’enfance que nous apprenons sur les connexions émotionnelles. Selon la théorie de l’attachement, nous avons une assez bonne idée du fonctionnement des relations d’ici la fin de notre première année en fonction de la façon dont nos parents ou nos principaux fournisseurs de soins ont répondu à nos besoins. Nous pouvons dire qu’un enfant est solidement attaché lorsque les attentes en matière de confort et de soulagement de la détresse sont satisfaites en temps opportun et de manière appropriée. Lorsque les besoins d’un enfant sont satisfaits, il est libre d’explorer et d’apprendre, ce qui contribue au développement optimal et au bien-être émotionnel. L’hypothèse sous-jacente de la théorie de l’attachement est que la qualité de nos premiers attachements influence profondément la façon dont nous nous comportons en tant qu’adultes. Nous intériorisons inconsciemment un modèle de la façon d’être un parent que nous grandissons. Mais que se passerait-il si nos premières expériences étaient loin d’être idéales et que nous n’avions pas de « parents assez bons » ?

Le pédopsychiatre, Dan Siegel, suggère que le rôle parental nous donne l’occasion de réfléchir à nos propres expériences précoces alors que nous créons un lien d’amour avec nos enfants. Dans le livre, Parenting from the Inside Out : How a Deeper Self-Understanding Can Help You Raise Children Who Thrive, Le Dr Siegel et la co-auteure, Mary Hartzell, offrent des recherches fondées sur des données probantes dans le domaine du développement de l’enfant que le facteur critique n’est pas ce qui vous est arrivé dans votre propre enfance, c’est plutôt la façon dont vous donnez un sens à la façon dont ces expériences ont affecté votre vie. Une enfance difficile ne signifie pas que vous êtes tenu de recréer des interactions négatives avec vos propres enfants. Mais il faut la compréhension de soi, une approche de l’intérieur vers l’extérieur de la parentalité, pour briser les modèles négatifs des interactions familiales d’être transmis à travers les générations. Devenir parent nous donne l’occasion de grandir alors que nous nous engageons dans la relation intime parent-enfant, mais maintenant nous sommes dans un rôle différent. En tant que parent, nous sommes maintenant libres de choisir des comportements qui soutiendront le bien-être émotionnel de notre enfant plutôt que de répéter de vieux schémas.

Notre programme Make the Connection offre aux nouveaux parents et fournisseurs de soins une occasion d’autoréflexion en tant qu’élément important du programme d’attachement . En participant au programme avec leurs bébés, les gens peuvent se rendre compte qu’il y a toujours quelque chose qu’ils peuvent apprendre de la façon dont ils ont été parentés, que le rôle parental a tendance à évoluer d’une génération à l’autre et qu’ils ont la liberté de choisir les comportements qui soutiennent l’attachement sûr et le bien-être émotionnel de leur propre enfant. Par exemple, voici quelques-unes des questions auxquelles les nouveaux parents sont invités à réfléchir : Qu’avez-vous aimé de la façon dont vous avez été parenté ? Qu’est-ce que vous n’aimeriez pas répéter avec votre enfant ? Comment votre relation avec vos parents a-t-elle évolué depuis l’enfance ? Quels sont vos instincts parentaux ?

Suivre votre instinct est une excellente idée parce que vous connaissez votre enfant mieux que quiconque, malgré les conseils parentaux bien intentionné que vous pouvez recevoir des membres de la famille et même des étrangers dans la rue ! Cependant, cela ne fait pas de mal d’ajouter quelques compétences parentales éprouvées qui s’appuient sur une base de chaleur, de confiance et de communication efficace et sont soutenues par la science. Notre série de brochures est une autre ressource populaire que nous proposons et fournit des conseils parentaux judicieux. Cette série couvre des sujets importants de la naissance à l’adolescence, y compris un guide pour les nouveaux pères, l’importance du jeu, le renforcement de l’estime de soi, les idées de discipline positive, la compréhension et l’encouragement de la résilience, la promotion de l’indépendance dans votre préadolescent et des compétences de communication efficaces pour parler et écouter votre adolescent. Par exemple, voici quelques suggestions de cette série :

• Le jeu est un moyen naturel pour les adultes d’en apprendre beaucoup sur votre enfant. Lorsque vous jouez avec votre enfant, suivez son exemple, gardez l’activité courte et simple, et concentrez-vous sur le plaisir et non sur la compétition.
• Nos enfants apprennent beaucoup en regardant comment nous traitons nos propres problèmes d’estime de soi. La façon dont nous agissons est importante. Évitez de faire des déclarations négatives radicales à votre sujet, laissez votre enfant voir comment vous surmontez les obstacles et quand vous faites quelque chose de bien, dites à vos enfants ce que vous en pensez.
• Utilisez la discipline qui enseigne. Décrivez le comportement et non l’enfant, profitez des situations où votre enfant peut apprendre des conséquences naturelles (soyez conscient de ne pas le mettre en danger ou en danger) et aidez votre enfant à comprendre le lien entre son comportement et ses résultats.

Il est vrai que nos parents sont nos premiers enseignants, mais en tant que parents, nous n’arrêtons jamais non plus d’apprendre de nos enfants. Une relation parent-enfant solide et aimante contribue au bien-être émotionnel des enfants et de leurs parents.